SOSEGADA LOCURA

 Hace dos días, le envié a un amigo un poema de William Stanffor que pensé que le iba a gustar. Su respuesta fue que estaba en el Hospital por un infarto y le habían implantado un tubo en el corazón. Suelo ser, lo que se dice "echada pa'lante", en lo que respecta a mis cosas, pero solo el hecho de pensar que alguna amistad querida, se me vaya para siempre, me provoca un temblor corporal incontrolable.  Cuando leí su wasap, me vino el temblor acompañado de imágenes suyas, en situaciones en las que él dejaba mostrar su niño interior: imágenes de cuando ríe, lo locuaz y hábil que es con las palabras, lo coqueto que se muestra a veces, de cuando le pusieron lentes y estuvo preguntándonos a mi amiga Aurora y a mí, qué gafas le sentaban mejor, pero eso sí, disimulando y dejando claro al final, que le daba igual. Recordé una tarde del verano pasado que me mostraba orgulloso su huerta y jardín. Allí, sentados al atardecer y espantando mosquitos, me pidió que le relatase cosas de

Momento en el que el Sol transita su pequeña muerte diaria en este lado del planeta. Hay una especie de quietud y silencio solemne que siempre se da en esta hora. Es mi hora favorita del paseo.  Me alejo de lo civilizado, lo estéril y repetitivo. Un murmullo de aves dibuja formas imprecisas en el cielo, hay un almendro que solo ha florecido en su parte izquierda, me recuerda el símbolo del Yin Yang. Los naranjos lucen sus frutos, como los forzudos cuando exhiben sus músculos. Cada día un cambio, algo nuevo... Este es también mi momento de pequeña muerte diaria: un tránsito que va, desde la visión de una naturaleza externa, a las ignotas tierras internas que habito o quizás... que me habitan.

 Me asomo a la ventana de Twitter, y lo primero que leo es a una mujer, afirmando que el hombre es una especie de okupa con respecto al cuerpo femenino. En esto, incluía también el periodo de gestación de embarazo. Imagino a esta señora o señorita, aterrizando en este mundo por generación espontánea...

 Igual estoy toda recogida y sensible,  que voy por ahí andando con una sonrisa de idiota. Estoy muy desorientada conmigo misma, creo que estoy incubando una primavera.

 Dicen que los sueños son estrellas, y que una vez que nuestra mente amanece por las mañanas, estas desaparecen. El hecho de que no podamos recordarlos, se debe a que la parte de nuestro cerebro, que sueña, no está vinculada a la memoria. En mi caso, tiene que haber algún escape o filtración, porque aparte de soñar películas o novelas, suelo recordarlos con mucha nitidez. Freud, decía que los sueños son materia del inconsciente reprimida, pero llegó Jung y lo iluminó todo, diciendo que soñar es conectar con el Inconsciente Colectivo, y que en lugar de ser el cubo de la basura de nuestras experiencias traumáticas o más oscuras, es la biblioteca donde se almacena todo conocimiento y experiencia, del pasado y futuro de la humanidad. De ahí muchos sueños proféticos. Yo creo que algo de lo que decía Freud hay, que ambas teorías se complementan bien, aunque en su momento, fuese motivo de desacuerdo y separación entre él y Jung. Si tuviese que elegir, sin duda alguna me quedaría con el segund

 Tengo una conexión muy especial con los pájaros, siempre que me encuentro con ellos, lo tomo como una señal de algo que está por llegar y que ellos me anticipan. Son algo así, como los correos del aire, misivas entre el cielo y la tierra. Hace dos semanas que dos pájaros volaron por encima de mi cabeza dirección norte. Lo tomé como una señal de alguna noticia que me dejaría fría y no me iba a gustar. No tuve que esperar mucho para corroborarlo. Anoche, mientras regresaba a casa en la oscuridad, un ave me acompañaba saltando de árbol en árbol, con un parloteo incesante. En un momento dado, dejé de andar y presté atención. Silencio total. Reanudo mi caminata, y continua el parloteo. Así hasta llegar a las luces del pueblo. Hace un rato, estaba sentada en mi cama calzándome unas botas. Un pajarillo se ha posado en mi ventana y me ha mirado fijamente durante unos segundos. Yo he correspondido de igual manera, inmóvil y en silencio. ¿Qué estáis tratando de decirme esta vez?

 De vez en cuando, me gusta hacer algo que no sea la norma, algo trasgresor que me confronte con el exterior. Es como ponerme a prueba. Ver, hasta qué punto estoy sometida al consenso común y hasta qué punto soy capaz de soltarlo, romper con ese estereotipo de lo que se supone que se espera de mí.  Si hay algo que me da miedo hacer por el qué dirán, cierro los ojos y me lanzo al vacío sin pensarlo.  Es tan vivificante, como si te metieses un chute energético!! Una actitud de rebeldía que me ha acompañado a lo largo de toda mi vida. También una necesidad, la de saber que hay una parte de mí que no se rinde y a la que estoy dispuesta a defender con uñas y dientes si es necesario. No es porque me guste la guerra, es porque necesito estar en paz con esa parte más instintiva y salvaje que me habita. Los demás son importantes para mí, son mi fuente de alimento emocional y relacional. Estos movimientos, me permiten ver desde otra perspectiva la relación que tengo con ellos, a la vez que, pued

 En general, observo que estamos en una energía de incertidumbre. Como esperando el pistoletazo de salida y salir corriendo hacia aquello que ya está casi, pero que no acaba de llegar del todo.  Hoy me preguntaba una amiga que, como astróloga, cómo veía el panorama para que se empezasen a mover las cosas. Lo veo muy oscuro jajajaja.... Vamos a entrar en una semana de luna menguante y hasta el 20 no se activarán de nuevo las energías, y además Saturno está reteniendo y exigiendo más esfuerzo y tiempo. Personalmente, me está costando contener mis fuegos, necesito concretar, hacer ya de una vez todo lo que tengo pendiente. Necesito que se terminen de una vez por todas los arreglos de mi nuevo hogar, necesito que me digan que ya puedo comprar el billete para mi viaje a Italia, necesito solventar esos trámites burocráticos que se hacen eternos, necesito que se dé una conversación pendiente.  Uff... mejor que no piense en todo lo que tengo pendiente porque me entra un agobio!!

 Quien haya vivido una experiencia de Llamas Gemelas, sabe que es una de las vivencias más insólitas y transformadoras por las que dos personas puedan pasar. Hay mucha información falsa y marketing en torno a este tema, gente que se aprovecha de la ignorancia y estado emocional de otras personas. Es un tema serio y difícil de manejar, porque trastoca todas las certezas que se tenga con respecto al amor y las relaciones de pareja. Se puede decir que una Llama Gemela es algo así, como una parte de ti, viviendo en el cuerpo de otra persona; un alma compartida. Esta es la diferencia con un Alma Gemela, que se puede definir como personas que han vivido otras vidas juntas y tienen muchos intereses y experiencias en común, pero a nivel álmico son independientes. Cuando dos Llamas Gemelas se encuentran, se produce un fuerte magnetismo instantáneo. Esto no es algo especialmente extraño, ya que te puede también suceder con otras personas por química, pero en el caso de llamas gemelas va más allá

 La lluvia y viento de estos días, me están obligando a llevar una vida más sedentaria. No estoy muy contenta con ello, la verdad. En otro momento, me hubiese dedicado a pintar y dibujar hasta las tantas de la madrugada, cosa para la que no tengo ningún talento, pero con la que suelo disfrutar mucho. Este no es mi caso ahora. Estoy mucho más expansiva y con necesidad de acción e intercambio con el exterior.  Hay lo que hay, y no he tenido más remedio que resignarme y quedarme encerrada en casa, porque mis intentos de salir, me propinaron una gran chopada y mucho frío. Por la tarde, me sentía como una cría a la que no le dejan salir a la calle a jugar. Estaba aburrida y deficiosa sin ganas de hacer nada. Me puse a ver la serie Dr. En Alaska, y captó todo mi interés: Cicely, es un pueblo en el que creo que me sentiría muy bien. Sus habitantes, son todos de un carácter muy definido y carismático. Es un pueblo fundado por dos lesbianas, donde conviven indígenas, mestizos, un exdelicuente q

Van Morrison es como una especie de mi alma gemela en la música.Sus canciones siempre encajan perfectamente con algún momento que estoy viviendo. Le amo.  

 Hay una mujer en el pueblo que me da vueltas en la cabeza. La suelo, ver con frecuencia y me da la sensación, de que es una de esas personas que un día, por algún motivo, se quebró en mil pedazos, y se recompuso, como uno de esos murales o fachadas, en las que ninguna pieza vuelve a coincidir y quedan grandes espacios entre una pieza y otra. Su pelo, piel y todo su aspecto en general, reflejan una falta de higiene y cuidado. Se la suele ver rodando bares de borrachuzos o andando por las calles con la mirada en el suelo. Tiene un hijo adolescente que, en todo, parece un chaval normal como muchos otros de por aquí. Tengo un mal presentimiento con esta mujer. He conocido mucha gente como ella, son personas que un día te enteras de que se la han encontrado muerta en cualquier sitio como un animalito. También me da la espina de que no son de las que se dejan ayudar y, en caso de hacerlo, es para seguir alimentando de una forma u otra su autodestrucción. Lo cierto es que no me es indiferent

 La semana pasada, vi una película sueca: Fuerza Mayor. La encontré en Filmin, portal donde están las más interesantes ofertas de cine, para mi gusto. La película va de un matrimonio con dos hijos, que están de vacaciones en una estación de esquí. En un momento dado, hay una avalancha y el padre sale corriendo, abandonando a sus hijos y mujer. A partir de ese momento, lo que era una familia feliz e ideal, se desmorona: el padre entra en conflicto con su rol dentro de la familia, los hijos se sienten inseguros, la mujer quiere hablar abiertamente del tema, pero su marido es incapaz de afrontar la dura realidad. Es una peli que, no solo cuestiona los roles que desempeñamos dentro de la estructura familiar, también habla del miedo y el instinto de supervivencia. Hay una escena al final de la peli  que me gusto mucho (spoiler): ante una situación de peligro, hombres, mujeres y niños, caminan juntos en igualdad y apoyándose los unos en los otros. Es curioso esto del rol en la familia. Tengo

 No siento mucha afinidad con el feminismo y mucho menos con su jerga. Reconozco y valoro que, históricamente, ha tenido un papel importante en el logro de libertades y derechos de las mujeres, pero en la actualidad, me parece que, en algunos casos, hay actitudes que rayan lo absurdo. Respeto la postura de cada cual, pero como dice el chiste de la báscula, no la comparto. Mi visión sobre el constructo social de lo femenino y masculino es muy diferente. Sin ninguna duda, está determinada por mi experiencia vital y, refiriéndome a ella, puedo decir que no me he sentido en desigualdad de condiciones en la relación que he tenido y tengo, con los hombres. Es posible que se deba a que, no me siento amenazada por actitudes que algunas feministas, llamarían machistas. Voy a intentar definir lo que, para mí, es una mujer libre y empoderada (no me gusta esta palabra).  Para ello, voy a recurrir a una figura del Tarot, porque mis ideas y lenguaje se despliegan mejor, en términos arquetípicos y si

 Como la tierra a la semilla lo guardo. Atenta a cada cambio e indicio, lo atesoro y resguardo de heladas y tormentas.  Nada puede tocarlo y de todo es protegido con mi sangre y calor.  Un día, tendrá su primavera y será fuerte y robusto, lo sé por las raíces que hoy siento crecer en mi corazón.

 Menos mal!! Menos mal que la cosa se equilibró y no fue necesaria la sangre, porque desde Navidades estaba yo calentita, esperando un reconocimiento laboral que no llegaba y el humo ya empezaba a salir por mi cabeza. Este reconocimiento no estaba establecido en ninguna escritura sagrada, pero si era más que merecido. Tampoco consideraba que tenía que mendigarlo, era algo que me había ganado y si alguien no lo veía así, iba a convertirse en su problema.  Lo tenía clarísimo. En el trabajo, no me gustan las tonterías. Mi tiempo es valioso y doy de mí lo mejor. Nunca me asustó dejar un trabajo, tengo experiencia en aguas inseguras y considero que si estoy en este mundo, hay un lugar en él para mí, y no estoy dispuesta a aceptar migajas de nadie. Si alguien no lo ve así, es su problema. La parte derecha de mi cuerpo estaba tensa y dolorida (La derecha es la masculina = Acción y determinación). Así que, aparte de ir a mi Osteópata para que me estrujase y recolocase, decidí no reclamar nada